¿Querés que Microsoft no te joda más?
Aquellos que están podridos que Windows XP los moleste a cada rato con un cartel que dice que su Windows no es original, acá tienen la solución: un crack que elimina ese aviso. Descargalo acá.Eso sí, no intenten instalar las nuevas actualizaciones, como el Media Player 9 o el Internet Explorer 7 porque no sólo el crack no les va a funcionar más, sino que Microsoft se va a dar cuenta de que su Windows es trucho y no les va a dejar instalar ningún programa más.
¡Bill Gates, chupate esta mandarina!
Contestamos un llamado a la solidaridad de los fans de Sergio Denis
Recibimos muchas quejas de fanáticos, y no tanto, de Sergio Denis, que qusieron bajar su disco de "Grandes Éxitos" que pusimos en este blog y no pudieron porque el servidor donde está, no los dejó porque les exigió que, si no pagaban, debían instalar una barra para el Internet Explorer que es MUY PELIGROSA porque trae spyware. Estas son las instrucciones para engañar a Megaupload.El proceso sólo se hace una vez y sirve ilimitadamente.
1)Entrar un valor en una ruta del registro de Windows
2)Abre el registro de Windows: Click en Inicio > Ejecutar > regedit >
Ve a esta ruta:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\Curr entVersion\Internet Settings\5.0\User Agent\Post Platform
3) Crea un Valor alfanumérico con el siguiente nombre Alexa Toolbar
4) Listo, cierra el registro, reinicia el Internet Explorer y prueba el truco descargando algo de Megaupload.
AVISO IMPORTANTE: Si usan otros navegadores como Mozilla el truco no funciona. Además, cada vez que quieran limpiar a la PC de software espía, los antispyware les van a decir que borren la Alexa Toolbar, así que no les hagan caso.
Acusan a Macri de plagio
Uno de los spots publicitarios de la campaña de Mauricio Macri es sospechosamente parecida a la de una publicidad de un juego de Playstation. Un pequeño detalle: la agencia de publicidad que hizo ambos comerciales es la misma, por lo que no sería técnicamente un plagio sino un autoafano.
En este video están los dos juntos para que los comparen y saquen sus propias conclusiones.
Por último, el artículo de La Nación que los analiza.
¡VA A ESTAR BUENO BUENOS AIRES SI YA EMPIEZA A ROBAR DESDE AHORA!
En este video están los dos juntos para que los comparen y saquen sus propias conclusiones.
Por último, el artículo de La Nación que los analiza.
¡VA A ESTAR BUENO BUENOS AIRES SI YA EMPIEZA A ROBAR DESDE AHORA!
¡Felicidades Bs As! Tenés 10.000 Contenedores
El Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires Jorge Telerman inauguró hoy el contenedor número 10.000. ¡La Ciudad está salvada! Lean la noticia que salió en el sitio web del Gobierno de la Ciudad. Sí que está bueno Buenos Aires!
Higiene urbana Mientras que muchos políticos añoran con acabar con la pobreza del país, Telerman estaba obsesionado con la basura. Dicen que sobre gustos no hay nada escrito, ¿no?
10.000 contenedores en la Ciudad de Buenos Aires
El jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, Jorge Telerman, estuvo presente esta mañana en la instalación del contenedor número 10.000 en las calles de la Ciudad. El contenedor está ubicado en las calles Cachimayo y Santander, en Parque Chacabuco Esta actividad está enmarcada en el plan de contenerización de la Ciudad, con el objetivo de ordenar la disposición de residuos. El plan es simple: las bolsas de residuos que se dejaban en la calle ahora pueden ser depositadas en los contenedores, todos los días y todas las veces que sea necesario. Las ventajas son muchas: no se acumulan bolsas de basura en las veredas o fuera del horario de recolección, no se diseminan los residuos y la vía pública está más ordenada y limpia. Y, además, no hay basura en la calle ocasionando que se tapen los sumideros. “Fue mi obsesión desde el primer día que asumí: transformar el sistema de recolección de residuos. Es la clave para mejorar la higiene urbana, cosa que ya se está viendo. Las grandes ciudades del mundo utilizan este sistema. Con esta colocación simbólica, Buenos Aires ya está contenerizada en un 30 por ciento y, en poco tiempo más, toda la ciudad va a tener contenedores”, afirmó Telerman, tras participar de la colocación del contenedor 10.000, en Cachimayo y Santander, Parque Chacabuco. El Jefe de Gobierno consideró que el nuevo sistema “es un gran cambio cultural”. “Donde llega el contenedor –explicó— empiezan a cambiar los hábitos. Claramente está demostrando sus beneficios. Que serán más evidentes cuando empecemos a colocar los contenedores para residuos secos (cartón, papel, madera), y así favoreceremos el reciclado”. En la zona donde se colocó el contenedor número 10.000, el servicio público de higiene urbana lo presta la empresa UrBAsur. Estuvieron presentes 8 promotores de la empresa que habitualmente mantienen un contacto directo y puerta a puerta con los vecinos. Recorrieron la zona a fin de concientizar, y recabar opiniones respecto a la conformidad de los usuarios con el nuevo servicio, previa y posteriormente a la colocación de los contenedores.
Acusan a los teletubbies de ser gays
La defensora de menores de Polonia, Ewa Sowinska, acusó a los teletubbies de ser posiblemente homosexuales, y de ser así advirtió que su programa no debería ser transmitido.
La declaración fue hecha durante una entrevista concedida a la revista Wprost, durante la cual además aclaró que su interés por la sexualidad de los muñecotes surgió en el momento en que le informaron que el personaje de Tinky Winky portaba un bolso a pesar de ser de sexo masculino.
La funcionaria mandó a un grupo de psicólogos a investigar el programa por considerar que los cuatro monigotes de colores podrían promover la homosexualidad, cuya promoción, para el ministro de educación polaco, Roman Giertych, debería estar penada por la ley.
Sowinska ha declarado en otras oportunidades que los homosexuales no deberían tener trabajos relacionados a niños y jóvenes.
La impecable entrevista de María Esther Gilio a Pichuco
La siguiente es una entrevista realizada por la periodista uruguaya María Esther Gilio, al músico Aníbal Troilo. No se trata de una entrevista narrada, sino de un gran reportaje que habla de una entrevista que en parte lo es. Es algo así como un largo reportaje sobre una entrevista.
TANGO: UNA ENTREVISTA DE MARÍA ESTHER GILIO A ANÍBAL TROILO, EL BANDONEÓN MAYOR DE BUENOS AIRES, QUE RECIÉN AHORA VE LA LUZ
LA PRIMERA NOCHE, MARÍA ESTHER GILIO APENAS CONSIGUIÓ QUE REGISTRARA SU PRESENCIA. LA SEGUNDA, ESPERÓ HORAS EN UNA MESA DEL BOLICHE DONDE TOCABA Y, AUNQUE TAMPOCO CONSIGUIÓ SACARLE UNA PALABRA, SE ENCONTRÓ RODEADA DE LEYENDAS COMO HÉCTOR STAMPONI, PEDRO MAFFIA Y HORACIO SALGÁN HABLANDO DE LA NUEVA OLA DE LOS AÑOS ‘20 Y DE ESE INSURGENTE QUE ERA PIAZZOLLA. PERO A LA TERCERA NOCHE, ANÍBAL TROILO SE SENTÓ A LA MESA Y HABLÓ. ESTA ES LA CRÓNICA DE AQUELLAS NOCHES DE 1967.
“Para escribir música preciso una letra primero. Una letra que me guste. Entonces la mastico. La aprendo de memoria. Todo el día la tengo en la cabeza. Es como si la fuera envolviendo en la música. Es muy importante para mí lo que dice la letra de una canción. Por eso me gustaban las letras de Manzi. Eramos como hermanos, con una sensibilidad parecida...”
Tres noches tuve que esperar para hablarle de lo que quería. No era fácil. Siempre ocurría lo mismo. El decía: “Sí, sí, mi querida, siéntese”. Y me tomaba del brazo para que me sentara. Yo me sentaba y esperaba. Con todas mis preguntas escondidas en la manga: “Usted admira a Di Sarli, ¿por qué?”. Y después, cuando el humo fuera más espeso y la noche más adulta: “¿Y Piazzolla, Piazzolla?”. Pero ¡mi Dios! siempre a esa hora dejaba escapar un brillo muy breve de entre los ojos finos como una raya y me decía: “Está bien, todo está bien. Lo que importa es esto”. Y movía las manos. “Esto, esto.” Yo trataba de anotar en mi memoria “esto”. “Esto” eran las sombras silenciosas en las mesas. La gente que apretaba, al pasar, su brazo, el amor que incontenible lo anegaba. “Esto” era también yo, como una cámara ansiosa, con toda la pupila abierta para no perder una sola imagen, un solo movimiento de sus manos; mullidas, chicas, lentas, acariciando el vaso empañado y frío.
Una mujer cantaba acompañada por un piano. Troilo le decía que sí a la letra, que hablaba de un tiempo viejo y feliz; sí a la voz que lloraba desgarrada de soledad sin esperanza.
Detrás de Troilo, a dos metros, junto al mostrador, de pie, lúcido, sonriente, presente y ajeno, su representante. Miraba, sonreía, vigilaba... Recordé la entrevista de días antes en su oficina de Lavalle. Su desconfianza desde el comienzo, y desde el comienzo mi hipocresía. Sus temores de que Troilo pudiera embarcarse en empresas que lo comprometieran, mi diligencia para ahuyentar esos temores.
–La entrevista es para una publicación independiente. Quédese tranquilo.
–¿Independiente?
Cualquiera podía darse cuenta de que no había acertado con la palabra que lo dejaría tranquilo. Su rostro se había ensombrecido. Era necesario tirarse al agua.
–Sí, quiero decir, sin ideas políticas.
El representante sonrió. Tal vez sabía que para conseguir esa entrevista yo era capaz de cualquier cosa. Decidió ser generoso.
–Está bien, venga esta noche a Caño 14. Después de las doce. Allí podrá preguntarle.
Pero preguntar no era fácil, porque él no respondía sino dándome palmaditas en la mano o acercándome el vaso; entonces yo trataba de envolver mis preguntas en el disfraz de una conversación casual, pero sonreía y me decía:
–Sí, uruguaya, sí –y luego señalaba a la cantante–. Escuche.
Me sentía idiota, con mis pobres preguntas tan inútiles y mi vaso en la mano todavía intocado. Hasta que me deslumbró la certidumbre de que había que zambullirse en ese vaso porque era del otro lado que iba a encontrar a Troilo y también las preguntas necesarias a las mejores respuestas.
Sin embargo, fue todo un espejismo. Encontré a Troilo sí, del otro lado. Pero no pude encontrar la voluntad para anotar las tan deseadas respuestas, ni el ánimo de hacer las necesarias preguntas. Sólo estaban él, su bandoneón y unas ganas enormes de llorar atando a treinta desconocidos.
Así fracasé la primera noche.
El local estaba gris de humo porque era la una de la mañana de un viernes; y el representante se paseaba nervioso, porque siendo viernes, y la una de la mañana, Troilo no llegaba.
A mí me habían ubicado en una mesa medio arrinconada donde estaba sentada la gente de la orquesta y un tipo locamente eufórico que decía haber llegado de Río esa mañana, ser escultor, adorar a Troilo y a una mujer muy flaca y muy insustituible, que tenía a su lado, y que acababa de conocer, providencialmente en un cafetín de Tres Sargentos.
–Diga que Troilo no es un ejecutante, que es un creador –me decía–. Diga, escúcheme, diga que es un mito. Una forma ineludible. Cuente eso, cuente que habíamos pasado una noche tormentosa. Como la de hoy, ¿eh Nelly? Ya era de mañana. Y llovía. Yo me iba de Buenos Aires. Había subido al taxi y Aníbal estaba parado en la calle, con el agua chorreándole la cara y me decía: “Quedate, quedate”. Habíamos ido a ver a Tania. “Quedate. Esto es Buenos Aires, esto es la garúa.”
El representante miraba al eufórico con expresión ausente y no cesaba de volver la cabeza hacia la entrada cada vez que chirriaba la puerta.
–Y un día en que andaba mal, como anda mal Aníbal cuando anda mal, y yo le dije: ¿pero a dónde vas, viejo, a dónde vas?; me contestó: “¿Yo? ¿A dónde querés que me vaya? Si a mí ya no me para nadie. ¿Qué creés que me puede parar a mí? Puede ser que me pare una ventana con los vidrios rotos”.
El representante volvió a mirar al escultor eufórico. Esta vez con expresión incrédula. ¿Cómo se podía hablar de tales vaguedades con toda esa gente allí esperando, ese humo tan espeso y ese reloj que ahora marcaba las dos menos cuarto?
–Sí, es un lúcido. Sabe muy bien qué puede y qué no puede. Sabe muy bien cuándo anda mal y cuándo tiene que dejar de andar mal... agarra la valija y desaparece. ¿Ve este reloj? Un día me encontré con él por ahí. Yo andaba solo; cumplía años. Me llevó a su casa. Había comprado este reloj para regalar, pero era mi cumpleaños y quiso dármelo. “Tomalo”, me dijo, “el otro que se vaya al diablo”. Pregunté al señor serio que tenía a mi derecha, serio, delgado y cuidadosamente vestido:
–¿Quién es el que habló ahora? Yo no conozco a nadie.
–Héctor Stamponi.
–¿El compositor?
–Sí.
–Disculpe, ¿y usted?
–¿Quién, yo?
–Sí.
–Maffia.
–¿Maffia?
–Pedro Maffia. Me reí.
–¿De qué se ríe?
–Pensaba en “A Pedro Maffia” tocado por Troilo y Grela.
–Sí... el mismo.
–Usted me está tomando el pelo.
–¿Me ve cara de tomarle el pelo? No le veía, no, cara de tomarme el pelo. Pero ¿cómo podía explicarle que yo creía que él era una gloria del pasado, un muerto ilustre?
Salgán acabó de tocar y vino a sentarse a la mesa. Con su cara un poco hosca, sus ojos saltones y su miopía. Pero Maffia había quedado callado. Se miraba las manos.
–Así que usted ya me hacía en la Chacarita.
–¡No, no! No sé... Nunca pensé en usted como en un ser real. Para mí era un poco la historia. Volvió a mirarse las manos.
–Soy un poco la historia. Piense que en el ‘20 yo era nueva ola.
–Lo que ustedes hicieron, Pedro, tiene vigencia hoy –dijo Salgán.
–Ahora la nueva ola es otra –dijo Maffia.
–¿Y a usted qué le parece esta nueva ola?
–Está doblando el tango. Lo está doblando. Es negativa.
–¿Habla de Piazzolla?
–No quiero hablar de nadie en particular... ¿Quién lo entiende?
–¿A Piazzolla?
–Sí, ¿quién lo entiende? Piense en Troilo. Salgán dijo como para sí mismo “no hay por qué oponerlos”.
–Yo los opongo, Horacio, yo los opongo.
–No soy el dueño de la verdad; admito otras maneras.
–Está bien, está bien. Pero él, usted, conservan la línea melódica. Cuando no se conserva la línea melódica, ¡basta! Yo lo escucho a Piazzolla y me gusta..., no se trata de eso. Usted respeta al autor. El, Piazzolla, hace otra cosa.
La puerta volvió a chirriar. El representante y yo volvimos al unísono nuestras cabezas y sonreímos al unísono. Pichuco entraba con sus pasos cortos y lentos. Eran las dos. La misma rubia del día anterior lo seguía.
–¿Quién es? –pregunté.
–La madre –dijo alguien riendo. La rubia se acercó en ese momento.
–Che, esta periodista preguntó qué eras vos del Gordo y le dijeron que la madre.
–Y... no está mal. Luego, mirándome:
–Es mi marido, querida.
–¿Cómo se siente compartiendo todos sus días con un hombre tan famoso?
–El Japonés es el hombre más bueno del mundo, pero ¡es de difícil! Es de Cáncer. Y luego, señalando a Maffia:
–El lo conoce bien.
–Tenía catorce años cuando lo conocí –dijo Maffia.
–¿Los dos de pantalón corto?
–No, m’hija, no. Primero me mata y ahora me rejuvenece. Yo tenía unos cuantos años más que él. Me lo trajeron para que le diera clases de bandoneón. Vino a diez clases. Un día chau, no apareció más. Pantalón largo, muy gordito. No le gustó mi cara. No sé. No vino más. Yo era riguroso. Era muy riguroso. Un día, años después, me dijo: “No fui más porque ¿qué querés? Vos tenías cara de bombero. ¡Y sabés cómo te quiero!”.
Troilo, sentándose: “A mí no me gustaba estudiar”.
–¿Qué hacía en esa época?
–¡Pero piba, usted está tomando café! Pero, sírvale algo.
–¿Ya le gustaba el tango?
–Me toca entrar. Más tarde, ¿eh? Otra vez los golpecitos en la mano, los ojos finos como una línea, el gesto de acariciar el vaso, el aire, en general, ausente.
Y a dos metros, también otra vez, el representante. Sonriente, atento, vigilante. Quédese tranquilo, señor representante. Yo sé lo que es un ídolo, su promoción, la taquilla. Cuando escriba diré: “Pichuco levantaba con la derecha el vaso de Coca-Cola” mientras decía: “El tango es la síntesis del alma porteña”. Tranquilícese, como dijo el escultor eufórico, él es un hito, y ya nada podrá contra eso, ni el cuidado en ocultarlo de todos los representantes, ni la avidez en mostrarlo de todos los periodistas.
Francini se acercó con el violín en la mano.
–¿Vamos?
Troilo se levantó, y sin apuro, con pasos cortos, caminó hacia el escenario. Tanteó la silla, se sentó, barrió la penumbra con una mirada ausente, tomó el bandoneón que le alcanzaron y cerró los ojos. Alguien dijo:
–Hoy va a tocar como Dios. Siempre toca como Dios cuando más cerca está de tocar como el diablo.
Dijo su mujer: “Después de esta vuelta nos vamos. Hoy el Japonés está mal”. Tocó como Dios y se lo llevaron. Así fracasó mi segunda noche.
Eran sólo las once, pero Troilo ya había llegado y sentado en la cocina tomaba café. Oí que le decían:
–Che, Gordo, ahí te está esperando esa periodista uruguaya que quiere entrevistarte...
–¡Pobrecita!, que pase, ¿qué le voy a decir?
–Esperá a ver qué te pregunta.
–No le voy a preguntar nada. Hable de lo que tenga ganas. Cuénteme de usted. De cuando era chico.
–¿Y qué querés que te diga, piba? Cuando era chico era un gordito. Siempre fui un gordito. Tenía un hermano mayor... Vivía en el barrio del Abasto. A los nueve años debuté en un café, con una orquesta de señoritas, y de mañana, como me caía de sueño, en lugar de ir al colegio me iba al café a dormir. Quedé libre. Mi vieja se agarró un disgusto de la gran siete. No soñaba que yo con la música podría llegar a algo.
–¿Qué se tocaba en esa época? –Más o menos por esa época se estrenó “Mi noche triste”, un tango del padre de Cátulo. A los catorce años, ya de pantalón largo, empecé a trabajar de contrabando en el Tabarís.
–¿De contrabando?
–Sí, porque era menor. Allí conocí a Vardaro, a Pascual Contursi. Hacíamos el tango de vanguardia. Entrábamos a trabajar a las seis de la tarde y no parábamos hasta que se iba el último borracho. Había días que terminábamos tocando con el sol en la cara.
Y se llevó las manos a los ojos como si otra vez el sol lo estuviera deslumbrando. Luego las bajó y se las miró. Eran pequeñas, mullidas y blancas y temblaban ligeramente.
–Mire –me las muestra–. Hoy me encuentra así, tan mal, porque estoy muy bien.
–Yo no lo encuentro así, tan mal, sino sólo muy bien.
Se echó a reír y los ojos le desaparecieron devorados por la cara.
–Siga contándome.
–Sí, pero tome algo.
–Bueno.
–En 1929 ya tenía orquesta propia. Tocaba en el cine Medrano. La jazz era de Tanturi. Me acuerdo porque en el ‘30 fue el mundial de fútbol. Yo soy de River. A nuestro alrededor los mozos entraban con bandejas, se detenían a escuchar lo que Troilo me decía. Intervenían en el diálogo.
–Che, Gordo, contale cuando conociste a Discépolo...
–Tenía dieciocho años. Discépolo me contrató para hacer una gira.
–¡Seguí, Gordo! –Pero, viejo... no sé. ¿Qué más? Contale vos.
–Discépolo quería hacer una gira por el extranjero y pidió un bandoneón. Pero no cualquier bandoneón. Alguien que representara a la raza, a los porteños. Este tenía dieciocho años; morocho, gordito, peinado al medio. Troilo riendo: “Sí, Discépolo estaba acostado. Me dijo: ‘tocá’. Y le gustó.”
–¿Le gustó? Quedó loco. Le contó a Tania. Un tipo de macho argentino, de esos que enloquecen a las mujeres.
–¡Cómo te gusta hacer ese cuento!
–La cosa fue que Discépolo quiso cerrar trato enseguida... pero el prototipo de macho, porteño, morocho y de raya al medio, le dijo: “Bueno, pero tengo que pedir permiso a mi mamá”.
Troilo reía, ahora, casi a carcajadas.
–Pero che... si yo era un pibe. ¿Vos conocés el Tupí? –me preguntó.
–Sí.
–No el de ahora, el de antes.
–Sí, el que estaba frente al Solís.
–No, yo digo el que estaba en la 18 de Julio. Allí trabajamos en el ‘36. El Tupí de San Ramón. Vivíamos cuatro en una pieza, en la calle Cuareim. Cuando podíamos comíamos puchero en el Café del Plata. ¡Costaba cuarenta centésimos! Por ese mismo tiempo Pascual Contursi estaba en un teatro que había al lado del Royal. El programa decía: “Pascual Contursi, cantor argentino”. Bueno, ¿qué más quiere que le cuente?
–Usted compone...
–Sí.
–Me gustaría que me contara cómo hace... si el tema se le ocurre de golpe..., cómo.
–No, no, no. Yo nunca puedo escribir música por escribir. Preciso una letra primero. Una letra que me guste. Entonces la mastico. La aprendo de memoria. Todo el día la tengo en la cabeza. Es como si la fuera envolviendo en la música. Es muy importante para mí lo que dice la letra de una canción. Por eso me gustaban las letras de Manzi. Eramos como hermanos, con una sensibilidad parecida..., el mismo amor por el teatro...
–¿El teatro?
–Sí, si usted me preguntara dónde quiero que me agarre la muerte le contestaría: en el teatro. Cuando Manzi dirigía yo iba viviendo toda la obra paso a paso. Hablábamos horas por teléfono. Yo conocía sus películas antes que nadie. Nos entendíamos sin palabras. Nos mirábamos, y uno ya sabía qué quería decir el otro. En la amistad y el amor ése es el único idioma.
Y se quedó callado.
Con los mismos ojos ausentes que ya le conocía y acariciando un vaso que no sé cómo había llegado a sus manos. Sentí que me tocaban el brazo y me volví. Era alguien que andaba revoloteando por alrededor de nosotros, pero que yo no conocía. Me dijo rápidamente, en un murmullo:
–¡Cuidado! ¡Va a llorar! –Y luego–: Che, Gordo, vamos. Ya te toca.
El dijo entonces:
–Espéreme, pero para hablar de cualquier cosa, ¿eh?..., de Montevideo.
Me quedé sentada. Mirándolo entrar a la sala. Escuchando las inflexiones cariñosas de voces que decían. “Gordo”, “Gordito”, “Pichuco”. Escuchando luego el silencio. Por el silencio supe que había llegado al escenario, y cuando éste creció y se hizo espeso, que había tomado el bandoneón y cerrado los ojos.
Por María Esther Gilio
Fuente: suplemento "Radar", del diario Página 12
Identidades culturales
La noción de cultura desterritorializada que atribuye Leonardo Boff a las sociedades actuales, que simpatiza bastante con las definiciones de “culturas híbridas” de Néstor García Canclini e “identidades mundializadas” de Renato Ortiz, denota cierta ingenuidad optimista acerca de la globalización, al tiempo que sin buscarlo (más allá de sus esmeradas acusaciones a los Estados Unidos) relega a un segundo plano la cuestión central del imperialismo cultural (y subyacentemente, al consagrar este modelo cultural, se desvía la atención de las contradicciones de clase presentes al interior de cada sociedad). Da la sensación que Boff, pese a sus innegables buenas intenciones, no puede escapar al eufemismo de la globalización.
A la inversa, tampoco es plausible la creencia de que la internacionalización de las comunicaciones y, por consiguiente, de los consumos culturales -que se fue gestando al calor del desarrollo de la industria massmediática- implanta fatalmente sobre las conciencias colectivos de identidad y patrones de conducta serializados según la lógica del mercado, como si a priori el receptor estuviera despojado de toda capacidad de resistencia y resignificación.
Por lo demás, como Boff señala, no se debe cultivar el arte de prefigurar el enemigo en un “Otro diferente” para definir la propia especificidad identitaria. Les propongo que lean la siguiente nota reflexionando sobre estas cuestiones.
SIH
Arrogancia o diálogo
Por Leonardo Boff *
El proceso de globalización produce crisis en las identidades culturales. Por una parte, buscan defenderse de una homogeneización excesiva generada por la globalización dominante de cuño occidental; por otra, se ven obligadas inevitablemente a confrontarse con otras desconocidas, y sufren por eso una sorpresa siempre dolorosa que produce miedos comprensibles.
Frente a ese desafío se delinean dos estrategias: la del ensimismamiento y la del diálogo. Hay identidades que para afirmarse recurren a las tradiciones, a las religiones y las glorias de sus culturas, oponiéndose lo más posible a las consecuencias de la globalización. Ellas, generalmente, definen claramente quiénes son los enemigos y quiénes los amigos, en consonancia con aquello que afirmó uno de los teóricos modernos de la filosofía política, Carl Schmitt (1888-1985): “La esencia de la existencia política de un pueblo es su capacidad de definir al amigo y al enemigo”. No dice otra cosa el conocido teórico de la filosofía política contemporánea Samuel P. Huntington en su Choque de civilizaciones: “Los enemigos son esenciales para los pueblos que están buscando su identidad y reinventando su etnia, pues sólo sabemos quiénes somos cuando sabemos quiénes no somos y, muchas veces, cuando sabemos contra quién estamos”.
Esa perspectiva, aunque comprensible, es impracticable en las condiciones modificadas de la historia globalizada. Pues, ¿cómo se puede considerar a los otros como enemigos si ahora estamos obligados a convivir con ellos en un pequeño espacio común que es el planeta? Por ahí no existe más camino. Es más, se está formando lentamente una identidad colectiva y planetaria como fruto de la convivencia de todos con todos.
Entre tanto, la identidad afirmada a partir de la oposición al otro es propuesta por la potencia hegemónica, Estados Unidos, al imponer a todos los países esa alternativa siniestra: o están con Estados Unidos y, así, con la civilización, o están con los terroristas y, consecuentemente, con la barbarie. Es la vida de la arrogancia.
La otra estrategia es la del diálogo, pues es la única verdaderamente eficaz. La globalización ofrece la oportunidad de un diálogo de todos con todos y en todos los niveles. Permite un intercambio y con eso un enriquecimiento colectivo como nunca en la historia de la humanidad.
El diálogo demanda el reconocimiento mutuo de los interlocutores, la renuncia de un querer dominar al otro y la garantía de que todos puedan participar. El diálogo apunta a construir los puntos comunes a partir de los cuales surge el consenso mínimo y a dejar en segundo plano las diferencias que nos separan. Y, principalmente, el diálogo supone la conciencia de las ganancias y de las pérdidas que siempre se dan. La identidad no es una estructura inmutable, dada de una vez por todas, sino un conjunto de relaciones, a partir de una experiencia de base, siempre en acción y en construcción, que incorpora elementos nuevos sin desvirtuarse. Es por el diálogo, el más inclusivo posible, que va gestándose lentamente una identidad colectiva de la humanidad como humanidad y no más como estados-naciones. No sabemos ahora su perfil, pero seguramente será una humanidad que se entenderá como un momento de un proceso de la evolución del universo, de la Tierra y de la vida, con la responsabilidad ética de cuidar y de hacer coevolucionar esta herencia y de celebrar el misterio de nuestra existencia.
*Leonardo Boff es uno de los fundadore de la Teología de la Liberación
La nota corresponde al 4 de noviembre del 2004 y fue publicada originalmente en el diario La Jornada de México
A la inversa, tampoco es plausible la creencia de que la internacionalización de las comunicaciones y, por consiguiente, de los consumos culturales -que se fue gestando al calor del desarrollo de la industria massmediática- implanta fatalmente sobre las conciencias colectivos de identidad y patrones de conducta serializados según la lógica del mercado, como si a priori el receptor estuviera despojado de toda capacidad de resistencia y resignificación.
Por lo demás, como Boff señala, no se debe cultivar el arte de prefigurar el enemigo en un “Otro diferente” para definir la propia especificidad identitaria. Les propongo que lean la siguiente nota reflexionando sobre estas cuestiones.
SIH
Arrogancia o diálogo
Por Leonardo Boff *
El proceso de globalización produce crisis en las identidades culturales. Por una parte, buscan defenderse de una homogeneización excesiva generada por la globalización dominante de cuño occidental; por otra, se ven obligadas inevitablemente a confrontarse con otras desconocidas, y sufren por eso una sorpresa siempre dolorosa que produce miedos comprensibles.
Frente a ese desafío se delinean dos estrategias: la del ensimismamiento y la del diálogo. Hay identidades que para afirmarse recurren a las tradiciones, a las religiones y las glorias de sus culturas, oponiéndose lo más posible a las consecuencias de la globalización. Ellas, generalmente, definen claramente quiénes son los enemigos y quiénes los amigos, en consonancia con aquello que afirmó uno de los teóricos modernos de la filosofía política, Carl Schmitt (1888-1985): “La esencia de la existencia política de un pueblo es su capacidad de definir al amigo y al enemigo”. No dice otra cosa el conocido teórico de la filosofía política contemporánea Samuel P. Huntington en su Choque de civilizaciones: “Los enemigos son esenciales para los pueblos que están buscando su identidad y reinventando su etnia, pues sólo sabemos quiénes somos cuando sabemos quiénes no somos y, muchas veces, cuando sabemos contra quién estamos”.
Esa perspectiva, aunque comprensible, es impracticable en las condiciones modificadas de la historia globalizada. Pues, ¿cómo se puede considerar a los otros como enemigos si ahora estamos obligados a convivir con ellos en un pequeño espacio común que es el planeta? Por ahí no existe más camino. Es más, se está formando lentamente una identidad colectiva y planetaria como fruto de la convivencia de todos con todos.
Entre tanto, la identidad afirmada a partir de la oposición al otro es propuesta por la potencia hegemónica, Estados Unidos, al imponer a todos los países esa alternativa siniestra: o están con Estados Unidos y, así, con la civilización, o están con los terroristas y, consecuentemente, con la barbarie. Es la vida de la arrogancia.
La otra estrategia es la del diálogo, pues es la única verdaderamente eficaz. La globalización ofrece la oportunidad de un diálogo de todos con todos y en todos los niveles. Permite un intercambio y con eso un enriquecimiento colectivo como nunca en la historia de la humanidad.
El diálogo demanda el reconocimiento mutuo de los interlocutores, la renuncia de un querer dominar al otro y la garantía de que todos puedan participar. El diálogo apunta a construir los puntos comunes a partir de los cuales surge el consenso mínimo y a dejar en segundo plano las diferencias que nos separan. Y, principalmente, el diálogo supone la conciencia de las ganancias y de las pérdidas que siempre se dan. La identidad no es una estructura inmutable, dada de una vez por todas, sino un conjunto de relaciones, a partir de una experiencia de base, siempre en acción y en construcción, que incorpora elementos nuevos sin desvirtuarse. Es por el diálogo, el más inclusivo posible, que va gestándose lentamente una identidad colectiva de la humanidad como humanidad y no más como estados-naciones. No sabemos ahora su perfil, pero seguramente será una humanidad que se entenderá como un momento de un proceso de la evolución del universo, de la Tierra y de la vida, con la responsabilidad ética de cuidar y de hacer coevolucionar esta herencia y de celebrar el misterio de nuestra existencia.
*Leonardo Boff es uno de los fundadore de la Teología de la Liberación
La nota corresponde al 4 de noviembre del 2004 y fue publicada originalmente en el diario La Jornada de México
Ídolo sin respirador y fuera de peligro
Tras recuperarse del paro cardíaco que lo dejó al borde de la muerte, Sergio Denis volvió de
Paraguay y habló con la revista GENTE: “Estuve en manos de Dios, pero no me quiso llevar”.
¿Querés saber por qué ni Dios ni Satán nos lo quisieron quitar?
Bajate su nuevo album de grandes éxitos.
1 - Alma
2 - Atrévete a la libertad
3 - Cómo estás después de tanto tiempo
4 - Cuando llega el amor
5 - Es la lluvia que cae
6 - Es otro amor
7 - Éste es mi país
8 - Himno de mi corazón
9 - Inmenso amor
10 - La historia más bella que hay
11 - Los domingos
12 - Nieve de Primavera
13 - Núnca supe más de Tí
14 - Primer amor
15 - Quereme
16 - Renaceré
17 - Si me amaras
18 - Si
19 - Sobre un vidrio mojado
20 - Tanto te amo
21 - Te quiero cada día más
22 - Te regalo Yo mis ojos
23 - Un amor total
24 - Un poco loco
Y para los que lo pedían, el video de "Te Quiero Tanto":
Una candidata belga ofrece 40.000 felaciones a cambio de votos
La candidata al senado belga, Tania Deveraux, ofreció 40 mil "mamadas" para todos aquellos que lo soliciten en la pagina web de su partido.
Deveraux es candidata del NEE ("No" en flamenco), entidad que se declara en contra de la política tradicional.
La propuesta fue hecha en forma de burla hacia los demás partidos que hacen promesas de empleo para canseguir votos. Se trata de un juego de palabras entre la palabra job (trabajo en inglés) y blow job (mamada).
Esta es la promesa que figura en la pagina del partido: "Mi nombre es Tania Derveaux. Soy la principal candidata del NEE al Senado belga. Y por petición popular, haré 40.000 mamadas a cualquiera que lo pida en esta web".
El partido a su vez promete dejar vacías cada una de las bancas de sus candidatos, lo que resultaría en una pérdida de ingresos para los partidos preponderantes y le daría poder a los votantes para sancionar a los políticos.
Las elecciones se realizarán el próximo 10 de Junio.
Si quiere que Tania le haga un laburito ingrese aquí http://www.nee-antwerpen.be/index-eng.htm
EL "DEBATE"
Y ahora ... ¿Quién podrá defendernos?
Un Macri que esquivó absolutamente todas las acusaciones que demostraban su falso cambio "ideológico" de una derecha conservadora a una derecha progresista. O, para que no nos tilden de amarillistas y exagerados, un Macri que no pudo demostrar cómo iba a financiar todas las propuestas que invitaban a dupicar todos los benficios para la ciudad (parques, transporte, sueldos, viviendas) y a mermar todos los males (chorros?, pobres? enfermos y analfabetos). Sisi, el mismo que en el minuto a replica no replicaba sino que introducía su frase ganadora que lo llevaba a otro nuevo speech memorizado : Tengo ootra propuesta...
¿O será Filmus? Que como buen intelectual relativizó toda planificación, todo diagnóstico presente y toda esperanza futura. En realidad, con este presupuesto y como estan las cosas, no se puede hacer ni la cuarta parte de lo que el resto promete, entonces... votenme a mí, que por lo menos no les prometo nada.
A decir verdad, yo me tiraría para el lado de Telerman. Es indudable que él sí tiene carisma. Si las cosas van a seguir igual (o peor) por lo menos, los porteños van a divertirse un poco. Él supo llevar el debate como se debe, dirigiendoose al espectador. Cada vez que Macri proponia duplicar o triplicar algun presupuesto, Telerman miraba a la cámara y repetía agitando los brazos a ambos lados: ¡¡No le crean!!
Este es uno de los momentos en los que me hinco ante Dios y repito: Gracias por el pan, por el teho, por la mascota, por mamá y papá, ah, y gracias por haberme hecho nacer en provincia.
De todos modos, yo tendría en cuenta a este candidato:
Por M. A. O.
TV por Internet en los hogares, la nueva revolución
Los polémicos y provocativos Niklas Zennström y Janus Friis, de ellos se trata, están al frente de este emprendimiento, y sus éxitos anteriores abren una gran expectativa sobre la TV por Internet.
Primero fue Kazaa, el servicio de intercambio de archivos que se convirtió en sinónimo de música y películas pirateadas, conmovió los cimientos de Hollywood y de la industria discográfica y allanó el camino para el iTunes de Apple. Aunque Kazaa sigue existiendo, los archivos de audio y video se movieron a otras zonas rojas de la Red.
Zennström y Friis también se fueron con la música a otra parte y en 2003 fundaron Skype, el sistema para hablar por teléfono de computadora a computadora sin pagar un centavo usando Internet, y para reducir sensiblemente el costo de las llamadas a teléfonos fijos. Skype tiene 170 millones de usuarios registrados, las telefónicas todavía tienen los oídos zumbando por este estruendoso éxito y eBay pagó 1900 millones de euros para adquirir la empresa.
Con tanta plata en el bolsillo, el sueco (Zennström) y el danés (Friis) no se iban a quedar quietos, ni mucho menos lanzar algún servicio intrascendente. De 41 años el primero y de 31 el segundo, tienen algo así como un don natural para patear el tablero. Es como si pensaran: "Si algo es posible, pero nadie se atreve a hacerlo, nosotros le damos para adelante".
Joost es gratis
Joost es simplemente eso: televisión por Internet. A pedido, sin horarios, sin antena y sin decodificador. La PC y una conexión de banda ancha alcanzan para recibir por ahora programas de televisión de 100 canales en inglés, con una resolución muy cercana a la de la pantalla convencional. Esto, más todas esas ventajas adicionales que proveen Internet y la digitalización: foros, chat, control total. Al igual que la TV abierta, Joost se solventará por medio de avisos publicitarios. Joost es gratis, sí.
Es, también, una clase de TV diferente de la que estamos habituados. Los canales que ya ofrecen en su versión preliminar están en una guía visual y con un par de clics se accede al contenido. Se puede rebobinar y volver a ver. Aun antes de su lanzamiento oficial, Joost ya es un éxito y logró acuerdos con gigantes como MTV, Paramount Pictures, Warner y Endemol. Fox está en tratativas. Leer entre líneas no es difícil aquí: Viacom (dueña de MTV y Paramount) prefiere el modelo Joost al de YouTube, al que demandó por 1200 millones de dólares por violación de derechos de autor.
Zennström y Friis, claro, siguen siendo provocativos, pero parecen haberse cansado de la clandestinidad. Al revés que en Kazaa o en YouTube, todos los contenidos de Joost son legales. ¿Un error de Google, que pagó 1650 millones de dólares por YouTube en 2006? De ser así, los nórdicos más revoltosos de Internet habrán demostrado ser más astutos que el coloso Google. Y eso no es poco.
Sea como fuere, Joost todavía no es un sitio público. Y no lo es adrede. A Joost sólo entran los invitados, y cada invitado puede invitar a cuantas personas quiera, sin límite. Idea brillante que Google usó en su momento con Gmail. Zennström y Friis han puesto la difusión verbal, la "polinización", como se dice en el lenguaje de la nueva Web, al servicio de su negocio. Poder ver tele en la PC sin pagar nada es demasiado tentador para que el público la convierta en objeto de deseo. Conseguir una invitación no es imposible, aunque hay que visitar los foros del sitio de Joost e investigar un poco.
Sin embargo, nada de esto es totalmente gratis. Joost devora ancho de banda, y el software que se necesita para ver los canales tiene un botón de apagado, pero, al apretarlo, el programa no se cierra del todo. Queda en la bandeja de sistema de Windows (donde está el reloj) y sigue consumiendo ancho de banda. Para salir del programa de Joost, hay que hacer clic con el botón derecho del mouse en Exit.
Extraido de La Nación.
¿Qué es de la vida del ex marido de Lorena Bobbit?
La historia de "Frankenpenis", un ejercicio de ciencia ficción y pornografía de 1996 que fue dejado de lado inexplicablemente por la crítica cinematográfica seria, sirve a modo de fábula ilustrativa sobre la vida de John Bobbit. En el film, un científico regenera a un hombre castrado injertándole diferentes partes humanas, entre las que se encuentra un miembro viril particularmente desarrollado. Dotada de la capacidad para tener sexo, la criatura se dedica a ello hasta que en el final del film, en una escena particularmente ardua, vuelve a perder sus dotes en forma inexplicable. El personaje principal es interpretado por John Bobbit, que repite al final "Oh, no otra vez" en una auto parodia sobre el incidente que marcó un antes y un después en su vida y la de muchos hombres impresionables.
La noche del 23 de junio, John Bobbit sufrió la amputación de su pene a manos de su mujer, la ecuatoriana Lorena Bobbit, en un caso que despertó conmoción mundial por sus circunstancias. Lorena utilizó un cuchillo de cocina para realizar la sangrienta proeza mientras su marido dormía, escapando de la casa con la prueba del delito (es decir, el miembro de su marido, al que arrojó por la ventana mientras salía con el auto). La policía logró hallarlo al costado de la calle tras una búsqueda paciente y John Bobbit, un ex marine que tenía 26 años en ese momento, pasó por una operación en la que pudo reimplantársele exitosamente el pene.
El juicio que siguió a este caso tuvo una repercusión mundial. En declaraciones a la Corte, Lorena, que tenía 23 años, declaró que había decidido hacerlo porque su marido era "un hombre egoísta que jamás le daba un orgasmo". Sus abogados, convencidos que el argumento del orgasmo iba a mandar a Lorena a la cárcel perpetua, lograron probar que Bobbit abusaba frecuentemente de su esposa, causándole un síndrome de estrés pos-traumático. En un arranque de locura, producido por este mismo síndrome, la ecuatoriana había sentido el irresistible impulso de mutilar sexualmente a su marido.
Como consecuencia de este trastorno, Lorena Bobbit no podía ser responsabilizada por sus actos. Así al menos lo creyó el jurado, que dio el veredicto de inocente y simplemente forzó a Lorena Bobbit a pasar 45 días en un psiquiátrico.
La pareja recién se divorció en 1995. Aunque entre las causales de divorcio aceptadas no se encuentra "amputación del miembro del marido", la Justicia consideró que había algunos motivos de fuerza para conceder la petición.
Luego del accidente, John Bobbit se convirtió durante tres años en una estrella de la industria pornográfica. Le pagaron un millón de dólares por protagonizar "John Bobbit Uncut" (la sutil "John Bobbit sin cortes"), donde la única gracia consistió en el morbo del público por ver el estado genital de Bobbit. Según los expertos en pornografía (ninguno de los cuales trabaja en este sitio) la performance del cercenado actor y elenco es pésima.
Un año después realizó "Buttman at Nudes a Poppin 2", otra película pornográfica de contenido similar, terminando su experiencia para adultos en el '96 con la mencionada "Frankenpenis".
Para seguir en el rubro, en el 96 trabajó en un prostíbulo en Nevada y tuvo un breve romance con la actriz porno Taylor Hayes. Posteriormente fue chofer de camiones, bartender, conductor de limusina e incluso ministro en las impresentables iglesias de Las Vegas.
En el 2001 se casó con Dottie Brewer, de la que se divorció 23 días después, y un año después contrajo nupcias con una mujer llamada Joanna Ferrell. Al parecer, la experiencia con Lorena "Cuchillo Fácil" no fue muy educativa: en el 2002 se suponía que iba a pelear en cámaras para el programa de Fox, Celebrity Boxing, pero no pudo cumplir porque fue arrestado por violencia doméstica.
En el 2005 volvió a ser arrestado por esta causa, en el tercer juicio iniciado por su esposa. En febrero del 2006 fue declarado inocente por falta de pruebas.
Lo último que se supo de él fue a causa de su protagonismo en un documental británico del 2006, titulado sagazmente "Cortado: el hombre que perdió su pene", en el que participó también su ex mujer Lorena.
La ecuatoriana nacionalizada estadounidense, por otra parte, no volvió a cercenar partes ajenas con armas blancas, pero tuvo incidentes con la Justicia. En diciembre de 1997 fue acusada de golpear a su madre mientras veía televisión, pero quedó libre por falta de pruebas (a diferencia de su juicio anterior, donde la prueba estuvo siempre presente, reimplantada en el acusado).
Actualmente trabaja en Virginia, Ashburn, como peluquera. Es decir, aún trabaja con tijeras y elementos cortantes, lo que demuestra que ésta es una historia en la que nadie aprende la moraleja.
fuente: www.montevideo.com.uy
INCREIBLE: Un bebé estadounidense de 11 meses tiene permiso de armas, tiemblan las salitas rojas!
El padre solicitó el carnet cuando el abuelo le regaló al pequeño una pistola. La ley norteamericana no establece restricciones por cuestión de edad al momento de entregar la licencia
Howard David Ludwig desde hace una semana es uno de los millones de ciudadanos de Estados Unidos con permiso de armas. Pero los datos que aparecen en ese carnet hacen tan increíble como 100% estadounidense a esta historia:
Altura: 68,6 centímetros. Peso: 9 kilos. Fecha de nacimiento: 14 de junio del 2006.
Los cálculos no engañan: Ludwig, Bubba, según le llaman en su casa, tiene solo 11 meses. No sabe todavía caminar, pero según las leyes del Estado de Illinois tiene derecho a transportar un arma descargada. Puede también poseer arma y municiones.
Howard Ludwig, el padre de Bubba considera: “mejor hacerlo ahora”, que hizo público con todo lujo de detalles el proceso para la obtención del carnet en un artículo publicado el domingo en el Chicago Sun-Times. Dos semanas después del nacimiento de Bubba, el abuelo en vez de un osito de peluche, le regalo a el bebe una pistola baretta modelo 686. El vendedor de Mega Sports que le había atendido había preguntado por la edad del que iba a ser propietario y cuando dijo que 15 días el comerciante interrogó: "¿No cree que debería esperar?". El abuelo, un ávido cazador, contestó: "Bah, mejor hacerlo ahora".
Con el arma ya comprada, el padre de Bubba decidió recientemente sacar el permiso de armas para él y para el niño. Se metió en la página en Internet de la policía del Estado, rellenó los formularios para obtener el carnet de identificación de propietario de armas de fuego para él y para su hijo y pagó la tarifa de cinco dólares. Semanas después llegó su carnet y una notificación de que el de Bubba había sido rechazado. El argumento no era la edad, sino que no había confirmado que el pequeño era ciudadano de EEUU.
Enmendó el error, pagó otros cinco dólares y envió otra solicitud para Bubba. Se olvidó de recordar que era su padre quien lo pedía, así que hizo el proceso una tercera vez. Y el carnet, al fin llegó.
El padre llamó a la policía estatal para comentar el caso y confirmar que no estaba vulnerando la ley. El lugarteniente Scott Compton le confirmó que la norma de 1968 no establece restricciones por cuestión de edad a la concesión del carnet. La ley fija que Bubba no puede entrar en una tienda y comprar un rifle hasta que tenga 18 años, 21 en el caso de una pistola como su beretta. Sin embargo, el pequeño Bubba ya tiene su arma y su carnet. La ley está de su parte.
Howard David Ludwig desde hace una semana es uno de los millones de ciudadanos de Estados Unidos con permiso de armas. Pero los datos que aparecen en ese carnet hacen tan increíble como 100% estadounidense a esta historia:
Altura: 68,6 centímetros. Peso: 9 kilos. Fecha de nacimiento: 14 de junio del 2006.
Los cálculos no engañan: Ludwig, Bubba, según le llaman en su casa, tiene solo 11 meses. No sabe todavía caminar, pero según las leyes del Estado de Illinois tiene derecho a transportar un arma descargada. Puede también poseer arma y municiones.
Howard Ludwig, el padre de Bubba considera: “mejor hacerlo ahora”, que hizo público con todo lujo de detalles el proceso para la obtención del carnet en un artículo publicado el domingo en el Chicago Sun-Times. Dos semanas después del nacimiento de Bubba, el abuelo en vez de un osito de peluche, le regalo a el bebe una pistola baretta modelo 686. El vendedor de Mega Sports que le había atendido había preguntado por la edad del que iba a ser propietario y cuando dijo que 15 días el comerciante interrogó: "¿No cree que debería esperar?". El abuelo, un ávido cazador, contestó: "Bah, mejor hacerlo ahora".
Con el arma ya comprada, el padre de Bubba decidió recientemente sacar el permiso de armas para él y para el niño. Se metió en la página en Internet de la policía del Estado, rellenó los formularios para obtener el carnet de identificación de propietario de armas de fuego para él y para su hijo y pagó la tarifa de cinco dólares. Semanas después llegó su carnet y una notificación de que el de Bubba había sido rechazado. El argumento no era la edad, sino que no había confirmado que el pequeño era ciudadano de EEUU.
Enmendó el error, pagó otros cinco dólares y envió otra solicitud para Bubba. Se olvidó de recordar que era su padre quien lo pedía, así que hizo el proceso una tercera vez. Y el carnet, al fin llegó.
El padre llamó a la policía estatal para comentar el caso y confirmar que no estaba vulnerando la ley. El lugarteniente Scott Compton le confirmó que la norma de 1968 no establece restricciones por cuestión de edad a la concesión del carnet. La ley fija que Bubba no puede entrar en una tienda y comprar un rifle hasta que tenga 18 años, 21 en el caso de una pistola como su beretta. Sin embargo, el pequeño Bubba ya tiene su arma y su carnet. La ley está de su parte.
Elecciones en el Recuerdo
Cuando Aníbal Ibarra fue elegido por primera vez como Jefe de Gobierno tuvo un contrincante que casi le arrebata el puesto: Domingo Cavallo. El ex ministro de Economía se alió con Gustavo Béliz en el partido Acción Por La República.Para revivir aquella época de gloria, acá están los videos que vinieron en un CD interactivo que repartieron a todos los hogares de la Ciudad donde mostraban todas sus propuestas. La verdad es que estos tipos creyeron que vivían en una ciudad europea o en otro planeta, si no ¡miren qué hermosos proyectos tenían en mente!
Acá también tienen el jingle publicitario para escuchar, muy recomendable. Si les gusta, que es muy probable que ocurra, pueden acá.
Como bonus track, algo que seguramente todos quisieron ver en sus vidas: al Mingo de bebé!!
Fútbol solidario: un árbitro dejó a un arquero ir al baño en el medio del partido porque se estaba cagando encima
Salió en todos los medios, el siguente artículo está tomado de La Nación:
"Algo me cayó mal, tal vez un jugo", se excusó
Un hecho inesperado sucedió anoche en un partido de la Primera B del fútbol argentino, cuando el árbitro autorizó -con mucho de humanismo- a uno de los arqueros a que se marche a los vestuarios debido a un malestar estomacal.
En exclusiva para Medianamente Envejecidos el encargado de la limpieza de los vestuarios agradeció el gesto del árbitro: "Suerte que lo dejó ir al baño, ¡no sabés lo descompuesto que estaba! Apenas se podía entrar al vestuario de la baranda que dejó el muchacho".
"Algo me cayó mal, tal vez un jugo", se excusó
Insólito pedido de un arquero en apuros
Kadijevic, de Defensores de Belgrano, debió abandonar su arco por un malestar estomacal; fue a los vestuarios y tras unos minutos regresó y pudo continuar en el partido.Un hecho inesperado sucedió anoche en un partido de la Primera B del fútbol argentino, cuando el árbitro autorizó -con mucho de humanismo- a uno de los arqueros a que se marche a los vestuarios debido a un malestar estomacal.
¿Qué pasó? El arquero Maxi Kadijevic, de Defensores de Belgrano, debía ejecutar un saque de meta, pero comenzó a caminar fuera del área. Llamó al árbitro, habló dos palabras y salió disparado al baño después de ser autorizado por el juez del partido, que detuvo el partido a los 26 minutos del segundo tiempo ante el asombro de jugadores, técnicos e hinchas.
"Tuve que ir al baño porque algo me cayó mal, quizás un jugo", dijo Kadijevic después del partido que su equipo perdió 2-0 con Sarmiento.
Previamente el mediocampista de Defensores de Belgrano, Ernesto Marchisio, fue reemplazado tras sufrir un traumatismo de tórax, lo que preocupó a sus compañeros.
"También pude haber somatizado lo que le pasó a Marchisio. Ya me había sucedido una vez", explicó el arquero.
Al retornar al campo de juego Kadijevic fue recibido con aplausos por los simpatizantes mientras hacía gestos acompañados por una sonrisa.
"Son cosas que pasan", destacó después del partido el arquero.
En exclusiva para Medianamente Envejecidos el encargado de la limpieza de los vestuarios agradeció el gesto del árbitro: "Suerte que lo dejó ir al baño, ¡no sabés lo descompuesto que estaba! Apenas se podía entrar al vestuario de la baranda que dejó el muchacho".
El príncipe William busca novia por Internet, y así logra posicionarse en el ranking de los mas LOSER del mundo!
VOS PICHON DE MÀXIMA ZORREGUIETA: ANOTATE!!!!!!!!
La realeza británica se fue al carajo, y ahora se busca princesa por Internet. El segundo en la línea de sucesión a la corona se canso de rebotar constantemente y afirmo: “ se van todos a la mierda, me voy a conseguir una putita por Internet, así dejo de aparecer solo en las fotos, sino van a terminar creyendo que soy puto”. Según el diario "Daily Telegraph", se registró en el popular sitio Facebook para buscar una pretendiente.
William de 24 años, bajo el nickname de William Wales, publicó una foto suya que lo muestra con lentes de sol y un gorro de ski, con la que busca hallar a la chica perfecta. El joven eleigio taparse bien la cara de nabo, porque era conciente que si se lo veia a cara abierta no lo llama ni “osito” de Gran Hermano. En la lista de amigas que ya respondió al llamado del príncipe estuvo Alexandra Aitken (ninguna boluda), hija del polémico parlamentario conservador Jonathan Aitken. También se sumaron varias ex compañeras de la Universidad de St. Andrews, en Escocia, donde William, estudió la carrera de Geografía. Entre las celebridades que respondieron se encuentran: Paris Hilton, Amalia Granatas, y todas las hijas de las trillizas de oro.Entre los varones que respondieron al sitio de Internet del príncipe estuvo Harry Poterr, Macaulay Culkin, Pablito Ruiz, y el Back Angel (el hombre con vagina).William no es el único famoso miembro de la realiza en ser adicto a estos sitios de Internet, para conocer a gente y asi hacer sus vidas un poco mas diveritdas. La princesa Eugenia, hija de Sarah Ferguson y el príncipe Andrés, cuenta con un espacio propio en el popular sitio "MySpace", en el que suele hablar con amigas y conocidos. Sin embargo, la red "Facebook" cuenta con más privacidad y restricciones, ya que sólo pueden
William de 24 años, bajo el nickname de William Wales, publicó una foto suya que lo muestra con lentes de sol y un gorro de ski, con la que busca hallar a la chica perfecta. El joven eleigio taparse bien la cara de nabo, porque era conciente que si se lo veia a cara abierta no lo llama ni “osito” de Gran Hermano. En la lista de amigas que ya respondió al llamado del príncipe estuvo Alexandra Aitken (ninguna boluda), hija del polémico parlamentario conservador Jonathan Aitken. También se sumaron varias ex compañeras de la Universidad de St. Andrews, en Escocia, donde William, estudió la carrera de Geografía. Entre las celebridades que respondieron se encuentran: Paris Hilton, Amalia Granatas, y todas las hijas de las trillizas de oro.Entre los varones que respondieron al sitio de Internet del príncipe estuvo Harry Poterr, Macaulay Culkin, Pablito Ruiz, y el Back Angel (el hombre con vagina).William no es el único famoso miembro de la realiza en ser adicto a estos sitios de Internet, para conocer a gente y asi hacer sus vidas un poco mas diveritdas. La princesa Eugenia, hija de Sarah Ferguson y el príncipe Andrés, cuenta con un espacio propio en el popular sitio "MySpace", en el que suele hablar con amigas y conocidos. Sin embargo, la red "Facebook" cuenta con más privacidad y restricciones, ya que sólo pueden
2000 AÑOS DE CARCEL PARA EL LOCO DE LA JERINGA
Si ya le tenías miedo a los Hospitales que la anestesia no te ponga Juan Maeso, mas conocido como “el loco de la jeringa”. La Audiencia Provincial de Valencia dijo “no va más”, y señalo al anestesista como el foco de infección que arruinó la vida de cientos de pacientes que acudieron a operarse a los hospitales donde trabajaba, y se fueron contagiados por la hepatitis C. Los mas de 275 contagios se produjeron entre 1988 y 1998.
El hombre fue condenado a 1.933 años de cárcel, siete por cada uno de los 275 delitos de lesiones y dos más por cada uno de los cuatro fallecidos, tipificados como homicidios imprudentes. En España el que las hace las paga, y todo se resuelve en una cuenta matemática.
Patrañas!!!!!!!!!!!! Porque el máximo tiempo de cumplimiento de condena es de 20 años. Por lo tanto el loquito se va en 20 años, y si se porta bien, por ahí se va antes.
Las indemnizaciones superan los 20,3 millones de euros, que deberán pagar diversas compañías aseguradoras hasta donde cubran las pólizas y la Generalitat Valenciana, declarada responsable civil subsidiaria y que ya ha anunciado que no recurrirá.El fallo establece que "el contagio se produjo" porque Maeso utilizaba "previamente para sí el material empleado para anestesiar, sedar o tratar a los pacientes". Se pinchaba parte de la dosis de opiáceos que después y con la misma aguja suministraba a los enfermos. El tribunal da por buenos los estudios epidemiológicos que establecen una relación genética entre el virus de los afectados y el que Maeso tiene inoculado.
El hombre fue condenado a 1.933 años de cárcel, siete por cada uno de los 275 delitos de lesiones y dos más por cada uno de los cuatro fallecidos, tipificados como homicidios imprudentes. En España el que las hace las paga, y todo se resuelve en una cuenta matemática.
Patrañas!!!!!!!!!!!! Porque el máximo tiempo de cumplimiento de condena es de 20 años. Por lo tanto el loquito se va en 20 años, y si se porta bien, por ahí se va antes.
Las indemnizaciones superan los 20,3 millones de euros, que deberán pagar diversas compañías aseguradoras hasta donde cubran las pólizas y la Generalitat Valenciana, declarada responsable civil subsidiaria y que ya ha anunciado que no recurrirá.El fallo establece que "el contagio se produjo" porque Maeso utilizaba "previamente para sí el material empleado para anestesiar, sedar o tratar a los pacientes". Se pinchaba parte de la dosis de opiáceos que después y con la misma aguja suministraba a los enfermos. El tribunal da por buenos los estudios epidemiológicos que establecen una relación genética entre el virus de los afectados y el que Maeso tiene inoculado.
NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA
Los mas grandes investigadores de Brasil y Estados Unidos descubrieron una droga para luchar contra la impotencia que elabora como veneno una arañas brasileñas, la Phoneutria nigriventer, que vive en el Amazonas y en algunas zonas de Misiones."Se llegó a esa conclusión luego de una tarea de investigación que demandó dos años y que arrancó a raíz de reportes extraños", contó uno de los autores del estudio, Rómulo Leite, en el que participaron el Medical College of Georgia, la Universidad Federal de Minas Gerais y la Fundación Ezequiel Dias, de Belo Horizonte.Todo comenzó cuando varios hombres brasileños relataron que luego de haber sufrido la picadura de la citada araña, y de soportar la hinchazón en la zona de la picadura, experimentaron una erección prolongada. Así, los expertos pudieron comprobar que la sustancia provoca una mayor presión sanguínea, aunque indicaron que demandará años poder comercializar productos basados en la droga.
Es de destacar que esta noticia tiene en jaque al presidente brasilero Lula Da Silva, ya que teme que esta araña pique al Papa, y afectado por el veneno se meta en una favella a sambar con 160 negros y luego de eso se metan todos en el avión a enfiestarse, generando un gran escándalo religioso.
Es de destacar que esta noticia tiene en jaque al presidente brasilero Lula Da Silva, ya que teme que esta araña pique al Papa, y afectado por el veneno se meta en una favella a sambar con 160 negros y luego de eso se metan todos en el avión a enfiestarse, generando un gran escándalo religioso.
Disney PORNO Word
Los pequeños niñitos de del estado de Nueva Jersey en EE UU se llevaron una sorpresita al encender su televisor para ver los dibujos animados matinales de Disney. Los pichones de Bush se encontraron que en ves de Mickey y Mini, lo que habían eran tremendas escenas porno. La compañía local de televisión por cable emitió por error una película de pornografía.
Según el diario New York Daily News, la serie de dibujos 'Manny Manitas', que narra las aventuras de un albañil y sus herramientas parlantes, se vio interrumpida cuando cuando la compañía de cable Comcast comenzó a transmitir una película clasificada como triple X. Un abonado, Paul Dunleavy, dijo al periódico que se dio cuenta de que algo extraño ocurría cuando su hijo de cinco años le preguntó: "¿Qué están haciendo?".
"Eran dos personas haciendo lo suyo", contestó el padre. "Estaban al máximo y era repugnante. No podía creerlo. Tratamos de hacer lo correcto para proteger a nuestros niños de estas cosas y ellos lo transmiten en un canal infantil", protestó Dunleavy.
Un portavoz de Comcast dijo al diario que el error de programación era responsabilidad de la compañía y que el programa Playhouse Disney, que está destinado a niños de tres a seis años, no era culpable. "Detectamos el error inmediatamente y fue corregido sin demora", dijo el portavoz, quien aseguró que el incidente estaba siendo investigado.
Paul Dunleavy indignado por la respuesta de Comcast reclamo justicia de la forma mas norteamericana posible, agarro una escopeta fue al canal y empezó a los tiros al grito de: “hijos de puta, me traumaron al pibe”.
Al día siguiente el programa “Many Manitas” tuvo picos de raiting a las 9 de la mañana, pero esta vez su público era mayoritariamente de adolescentes.
Según el diario New York Daily News, la serie de dibujos 'Manny Manitas', que narra las aventuras de un albañil y sus herramientas parlantes, se vio interrumpida cuando cuando la compañía de cable Comcast comenzó a transmitir una película clasificada como triple X. Un abonado, Paul Dunleavy, dijo al periódico que se dio cuenta de que algo extraño ocurría cuando su hijo de cinco años le preguntó: "¿Qué están haciendo?".
"Eran dos personas haciendo lo suyo", contestó el padre. "Estaban al máximo y era repugnante. No podía creerlo. Tratamos de hacer lo correcto para proteger a nuestros niños de estas cosas y ellos lo transmiten en un canal infantil", protestó Dunleavy.
Un portavoz de Comcast dijo al diario que el error de programación era responsabilidad de la compañía y que el programa Playhouse Disney, que está destinado a niños de tres a seis años, no era culpable. "Detectamos el error inmediatamente y fue corregido sin demora", dijo el portavoz, quien aseguró que el incidente estaba siendo investigado.
Paul Dunleavy indignado por la respuesta de Comcast reclamo justicia de la forma mas norteamericana posible, agarro una escopeta fue al canal y empezó a los tiros al grito de: “hijos de puta, me traumaron al pibe”.
Al día siguiente el programa “Many Manitas” tuvo picos de raiting a las 9 de la mañana, pero esta vez su público era mayoritariamente de adolescentes.
¡Último momento! El kircherismo cambia a su candidato para las elecciones porteñas
Debido al prestigio mundial que ganó el Sr. Bean luego de sus vacaciones en Cannes, Kirchner le propuso postularse como Jefe de Gobierno de la Ciudad, desbancando a Daniel Filmus, quien quedaría como candidato a vicejefe.
De esta manera, el Frente Para la Victoria sacó un as de la manga, que según las últimas encuestas le daría la conducción de uno de los distritos más importantes del país.
En exclusiva, este blog tuvo acceso a uno de los nuevos afiches de campaña que inundarán la Ciudad a partir de esta semana.
De esta manera, el Frente Para la Victoria sacó un as de la manga, que según las últimas encuestas le daría la conducción de uno de los distritos más importantes del país.
En exclusiva, este blog tuvo acceso a uno de los nuevos afiches de campaña que inundarán la Ciudad a partir de esta semana.
¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?
Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?
Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción? Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante? Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿y si hay niebla? En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...
Leyes y juriprudencia norteamericanas absurdas y muy graciosas
A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes (¡y después se jactan del caso Marbury vs Madison!)...
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
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